Como jugar a las cartas e ir perdiendo…
Como encontrarme conmigo en el espejo con los labios partidos y los ojos mirando hacia otra parte, como aquella vez que dije que no lo volvería a hacer y lo hice, como caer sin alas y derramarme por el suelo en sudor y sangre espesa y rota, como mentirme cuando sé que no soy capaz de hacerlo, como escribir para nadie o desangrarme aquí, hacia adentro, como encogerme y desinflarme, como aniquilarme atando venas alrededor de mi cuello, como perderme, como encontrarme… No sé… tal vez tengamos que conectarnos a la vida con zapatillas de goma para no electrocutarnos en el intento.
Pero, dime… ¿dónde está el paracaídas? … ¿y las instrucciones? ¿y no queda algo de chocolate para que duela un poco menos?
Si ya lo sé… aquí, el único problema, es que estamos viviendo.
4 comentarios
Parole…
Con los ojos abiertos y los puños cerrados...
Hasta las paredes de esta isla se atreven a escupir palabras…
Hoy
Sabores nuevos; clases por la mañana y por la tarde; piso compartido con alguien que viene de otro país y con otro alguien que entró para quedarse hace dos años; cena fuera un martes por la noche; clases de francés por tercer año; dinero perdido en apuntes y libros que nunca leeré; ojos que se llenan y se vacían en un continuo desgarre imperfecto; escuchar; observar; gastar dinero en el tranvía por no caminar 25 minutos cuesta abajo; Ismael Serrano en mis oídos; y haber pasado más tiempo en este lugar del que me queda…
… mi vida, hoy… en presente (aunque un profesor de la facultad se haya empeñado en demostrar esta mañana que no existe el presente, lo sé, no existe pero… no quiero vivir siempre en futuro, demasiado amargo).
Au revoir Lucía… !
Septiembre 2, 2009, 12:32 am
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A la velocidad del columpio... así, como la vida.
Última noche observándome dentro de este país, dentro de esta ciudad que habla cien idiomas, de frases que nunca terminan y huellas en las escaleras de los centros comerciales. Últimas horas en esta silla, en esta casa. Un niño duerme cerca (pero nunca demasiado), un niño que, para decir adiós, dice: “Au revoir Lucía” y se va a la cama.Un mes para recordar que el tiempo caduca rápido. Quedaron fotos sin rostros, manos que escriben y palabras en francés que dicen todo lo que nunca antes había sido capaz de entender… Sí, quedo yo detrás del escenario queriendo atraparme y aferrarme al suelo que se escapa de mis piernas, y queda también esta sensación de “lleno-vacío” que arrastro y encuentro tan cerquita de mi espalda y mi pecho, … me marcho…
(y duele pensarlo)
La realidad dispersa
Agosto 24, 2009, 1:30 pm
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Cuando no queda otra opción que seguir hacia adelante
Estoy cansada, el viento escupe aire caliente y el corazón late. Vivir casi un mes en otro país y compartir la casa con un niño tiene este tipo de consecuencias… (maravillosas). He vuelto a repetir mis pasos, sigo aquí un año después y mis palabras siguen sonando aunque canten solamente dentro de mi cabeza. Escribir para mi o escribir para el resto… a veces no distingo bien la línea que ME/LO separa, lo de dentro dentro queda y lo de fuera… mmm… ¿qué hay? el tiempo se apaga en este mundo, una semana y… ¿volverá la vida a ser lo que era?
Demasiadas preguntas…
Me siento ausente pero viva…
(¿Te sientes?)
¿Lo siento?
Mayo 19, 2009, 12:50 pm
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Derramando esperpentos por la boca, suicidando a las palabras, a los sentidos, invocando paridades pasajeras “empaticamente indispuestas”, dos labios que al hablar solo se malinterpretan. Perfumando este silencio esclavizando las virtudes, escupiendo serpientes pusilánimes que son solo apariencia. Diseñando cada paso del ritual que me ayuda a alejarme del problema. Distanciando sentimientos teñidos y al baño maría, rompiendo con lo propio y con lo impropio, desistiendo de ser la dueña y señora de este vacío, de este “petit enfer” que viene a visitarme por las noches en forma de pesadilla.
Hoy no me valen tus palabras porque anulan a las mías
¿Qué queda? … “Sonreír y tirar pa’lante”
Cuando duele
Mayo 18, 2009, 1:52 pm
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Muerte de palabras,
suicidio colectivo que desgarra a este silencio no anunciado,
a esta tregua rota de espejismos masacrados.
Muerte de lo eterno,
de lo puramente conocido y cotidiano,
muerte en vano.
… Y la vida grita dolorida, exigiendo una justicia palideciente y compungida, casi muerta, casi desaparecida…
Tal vez, quizás…
Mayo 14, 2009, 2:21 pm
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Clavándome alfileres en la memoria sólo por si acaso se me ocurre olvidar…
… Contaminando los recuerdos…
Domingo
a la espera del desastre o del cierre de la noche cada día
Mayo 10, 2009, 11:43 pm
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Césped en mis zapatos
Aire condensado en la mirada
Secretos secuestrándose a sí mismos
Manos aplaudiéndose a escondidas
Y la tarde que se quema
dolorosa y confiada
devorándose y mordiéndose en la casilla de salida
a la espera del desastre o del cierre de la noche cada día
Y mi cuerpo concentrado en omitir
el latido que crece dentro de mi garganta
Y estas ganas de sentir enterradas hacia dentro
y este miedo tan absurdo
y este infierno a pequeña escala
y estas formas tan opuestas de decirnos la verdad
y estos labios que perfilan el ocaso de la última sonrisa
y este falso recuerdo roto y oxidado
que se agota y se termina
fulminando las palabras que se quiebran
se castigan oprimidas y se pierden para siempre
en una historia sin un punto y (un) final
.
Y jugar al escondite…
Regalo los recuerdos (sólo algunos), pero, … ¡ojo!… NO me vendo.
Regalo extensiones difusas de mi cuerpo, regiones y espacios a explorar con derecho a entrada y a SALIDA, pero no a plazo fijo.
Total… ya no recuerdo lo que era ser “un niño” (aunque a veces siga comportándome como tal).
Mayo 5, 2009, 4:37 pm
Archivado en: Cambios, Desvaríos, Personal, Recuerda, Sintiendo, Vida, infancia, ser humano
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Regalo días de mentira, de memoria malgastada con sabor a chocolate y golosinas en un patio de colegio.
Regalo pegatinas, hojas de cambio, tazos, diábolos, combas, álbumes de cromos de jugadores de fútbol ya olvidados o de princesas de Disney. Regalo chapas, chicles pegados a la suela del zapato y yoyós de segunda, tercera y cuarta mano.
Regalo los recuerdos (sólo algunos), pero, … ¡ojo!… NO me vendo.
Regalo extensiones difusas de mi cuerpo, regiones y espacios a explorar con derecho a entrada y a SALIDA, pero no a plazo fijo.
Me regalo cada día con esencias de vacío.
Total… ya no recuerdo lo que era ser “un niño” (aunque a veces siga comportándome como tal).
¿Y qué le voy a hacer si ya nunca jugamos al escondite inglés y nadie grita al otro lado del patio “un, dos, tres caravana es”?
