¿Cual es mi vida?
Septiembre 3, 2009, 4:08 pm
Archivado en: Ausencia, Callando, Cambios, Desequilibrio, Huella, Presente, Silencio, Sintiendo, Vacío, Vida
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ADAPTACIÓN…
Llevo con los ojos cerrados desde que dije adiós sin mirar atrás, pero ahora, sentada, escribiendo, leyendo y escuchando, puedo volver a levantar la cabeza y la vida… es cierto, necesito al menos un día para poder volver a inflar los pulmones, poner en movimiento al cuerpo y realizar la coreografía que toca dentro de este escenario… pero… ¿cuántas vidas podríamos haber tenido? ¿cuántas estamos dejando atrás?… No lo sé, me acostumbré a una vida que duró 34 noches y un día, también he vivido vidas que han durado un año entero y después han desaparecido gritando y arrancando la piel, la verdad (si es que existe alguna) es que al final SIEMPRE toca regresar a esta vida…
pero…
¿cual es MI vida?
(Llevo todo el día escuchando esta canción):
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Au revoir Lucía… !
Septiembre 2, 2009, 12:32 am
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A la velocidad del columpio... así, como la vida.
Última noche observándome dentro de este país, dentro de esta ciudad que habla cien idiomas, de frases que nunca terminan y huellas en las escaleras de los centros comerciales. Últimas horas en esta silla, en esta casa. Un niño duerme cerca (pero nunca demasiado), un niño que, para decir adiós, dice: “Au revoir Lucía” y se va a la cama.Un mes para recordar que el tiempo caduca rápido. Quedaron fotos sin rostros, manos que escriben y palabras en francés que dicen todo lo que nunca antes había sido capaz de entender… Sí, quedo yo detrás del escenario queriendo atraparme y aferrarme al suelo que se escapa de mis piernas, y queda también esta sensación de “lleno-vacío” que arrastro y encuentro tan cerquita de mi espalda y mi pecho, … me marcho…
(y duele pensarlo)
¿qué dice?
Un cielo que habla
Repito: ¿Cuándo “suficiente” se transforma en “demasiado”?
El cielo escupe dilemas que nunca entenderé y las palabras callan por educación y aprendizaje… entre tanto voy buscando pero me agota no saber el qué.
(… Entre bambalinas un niño dice buenas noches, me da un beso y me pide un beso a cambio del esfuerzo de mantenerse vivo en el recuerdo de otro cuerpo… ¿hasta cuando?…)
Y jugar al escondite…
Regalo los recuerdos (sólo algunos), pero, … ¡ojo!… NO me vendo.
Regalo extensiones difusas de mi cuerpo, regiones y espacios a explorar con derecho a entrada y a SALIDA, pero no a plazo fijo.
Total… ya no recuerdo lo que era ser “un niño” (aunque a veces siga comportándome como tal).
Mayo 5, 2009, 4:37 pm
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Regalo días de mentira, de memoria malgastada con sabor a chocolate y golosinas en un patio de colegio.
Regalo pegatinas, hojas de cambio, tazos, diábolos, combas, álbumes de cromos de jugadores de fútbol ya olvidados o de princesas de Disney. Regalo chapas, chicles pegados a la suela del zapato y yoyós de segunda, tercera y cuarta mano.
Regalo los recuerdos (sólo algunos), pero, … ¡ojo!… NO me vendo.
Regalo extensiones difusas de mi cuerpo, regiones y espacios a explorar con derecho a entrada y a SALIDA, pero no a plazo fijo.
Me regalo cada día con esencias de vacío.
Total… ya no recuerdo lo que era ser “un niño” (aunque a veces siga comportándome como tal).
¿Y qué le voy a hacer si ya nunca jugamos al escondite inglés y nadie grita al otro lado del patio “un, dos, tres caravana es”?
Incongruencia
Abril 14, 2009, 12:24 am
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Cuando digo que sí pero quiero decir que no, cuando me callo, me ato las palabras en los labios y me atraganto. Cuando te busco porque tú no me buscas. Cuando me escondo porque sé que quieres algo. Cuando mis manos pesan y recordar duele demasiado. Cuando insisto porque sé que no voy a conseguir alcanzarlo, y caigo y me hundo y sumerjo esta sensación de derrota entre mis sábanas, entrelazando realidades opuestas con finales ridículamente escandalosos y absurdos, porque aún hoy, no sé cómo traducir algunas palabras en actos que calmen a esta esencia de vacío auto proclamado. Cuando desaparezco hacia dentro y sonrío hacia fuera. Cuando aíslo el espacio dividiendo mi respiración por cada paso que me arrastra hacia un caos voluntario.
Porque sé que todo es mentira, porque sé que me hace daño… por eso retrocedo, pienso, me paro y me planto.
(Se me olvidaba apuntar-me en la lista de espera para las personas que necesitan una nueva motivación… y además, necesito recordar que el fin de semana otros ojos miraban a través de mi y que alguien respiraba alrededor de mi cuello).
(Solo por si acaso se me ocurre huir o alejarme demasiado)
Bienvenida
Abril 4, 2009, 12:40 pm
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Levantarme en mi cama, respirar de toda esencia que quedó cuando dejé la puerta entrecerrada, con las manos temblorosas, la espalda girada y los ojos clavados en otra puerta, la que indica la salida y que, aproximadamente, cada 30 días, me grita: – ¡hola!; muy bajito, cuando piso la alfombra que siempre espera quieta, sorprendida en el mismo sitio, para limpiarme de todo lo que soy cuando estoy en ese otro lugar que ahora dibuja otra realidad en mi vida, para mimetizarme del ambiente, y sentime bienvenida en un mundo que quedó paralizado hace 3 años.
… Eso que llaman HOGAR…
Hemos enterrado demasiadas palabras, suspirado en demasiados lugares y ahora… respirando el aire y compartiendo el espacio y la memoria, diría que estoy aquí porque quiero y puedo, porque aún queda algo que le permite a mi mente regresar al pasado aunque todo sea diferente, y la vida signifique y se describa con otro sabor que completa cada paso que damos, hacia no se sabe dónde ni porqué, una lucha, un camino no descrito aunque semejante, de otros tantos ilusos que caminaron con el ritmo de los ojos, a través de los cuerpos, y del movimiento de lo que late dentro y fuera de uno mismo…
¡Oh, corazón coraza!
Un tranvía que se va…
Marzo 29, 2009, 4:35 pm
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Y tú alejándote…
… Y yo sin mirar atrás.
La historia que termina cuando acaba de empezar. Unas manos devorando a otras manos, rodeando el espacio que ocupamos en una calle oscura ausente de figuras vespertinas, solo dos cuerpos tumbados en el suelo, respirando y bailando al unísono la misma melodía. Aún tirito al recordarlo. Creo que solo has sido un sueño mutilado por las ansías, por la espera y las palabras cuando estas se utilizan solo para rellenar el vacío que separa a nuestros labios, a mis miedos a romper mis reglas autoimpuestas o al temor de hacerme daño o hacerte daño.
Adoro las noches llenas de casualidades y no encuentro una forma mejor de haber celebrado un año más, salvo esta:
“La hora planeta-luces fuera-nevera apagada-velas encima de la mesa-una tarta-soplar y pedir un deseo-fotos-palabras-21:30 volver a encenderlo todo-una idea-salir esta noche aunque no tengamos tiempo-muy buena compañía-una llamada-cervezas-bares-no buscar nada y encontrarlo todo-una mirada (muchas miradas)-un argentino-y pasar la noche en vela caminando y recorriendo la ciudad y tu cuerpo-tengo frío-toma mi jersey-no lo quiero (y me hago la fuerte)-yo te tapo flaca (y me dices flaquita al oído)-pidiendo cigarros, a ti te hacen caso-a mi no-el cuerpo mojado-llueve pero seguimos caminando-y hablando-unas manos que se aprietan-unos ojos que se buscan-unos labios que se muerden-ser un solo cuerpo y ver amanecer a través de los edificios rotos por el tiempo-limpiadores de la calle que dan los buenos días-una foto contigo-intercambios de coletas-quieres una rasta de recuerdo-y me miras y pregunto ¿qué?-y respondes ¿qué? y nos reímos como dos estúpidos-y lo intentas-y se acaba-¿segura que quieres algo de recuerdo? preguntas- y me das un anillo a cambio de un pañuelo para saber que fue real, que fue cierto-te levantas-me levantas-y solo queda un beso, un abrazo, una despedida y un cierre-hasta siempre-para, al final, llegar a casa de día y sonriendo, sabiendo que ya no te volveré a ver nunca más”.
Y dejar que todo quede ahí, porque ayer la noche se hizo nuestra y por eso tiene fin.
Hoy… Disfrazándome (de mi) y hace dos noches, de otra “cualquiera”
¿Qué te pasa mascarita? Te conozco.
Reencuentros que apaciguan el hastío, el alma y esta sensación de retraso acumulado en las palabras, en la garganta.
Ya no duele como antes.
Te miré, es cierto, sé que aún puedo reconocerte e interpretar tus lágrimas.
Compramos pintura blanca para ocultarnos detrás de una careta dibujada (que no real), pintura negra, roja, crema, maquillaje. Ahora no puedo beber a través de los labios de una “geisha”.
Cabalgata, niños, disfraces, pijamas, mimos, señoras de la calle (de la esquina), piratas, sueños y vida dentro de cada persona a la que mirar dentro de sus ojos.
Cena, Mc Donald. Cerveza viene y cerveza va. Último retoque. ¡Taaaxi! y dedicar la noche a sentirla contigo.
A veces se me olvida
(lo importante que es tenerles cerca)
Y de fondo suena lo que escuchaba hace justo un año: (recordando)
Changes make our lives different
Nada conmigo una vez más y acompáñame o persígueme aunque ahora respondas a otro nombre, a otra forma de caminar y los cambios hayan transformado cada centímetro de nuestros miedos.
Enero 5, 2009, 4:07 am
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Nunca supe el significado exacto de tus palabras, quizás era eso, saberme extraña en un mundo repleto de extraños, y tú, la primera persona que casi consigue hacerme cambiar de idea acerca de actos imposibles para seres humanos errantes como yo.
CHANGES
¿Tenía miedo? Quizás siga teniéndolo y por eso aún mantengo la mirada fija en el suelo, en el cielo o en cualquier otra persona que me despierte y consiga arrancarme y alejarme de esa sensación de hastío, silencio y soledad.
MAKE
Pero sigo intentándolo, ¿sabes? Me acerco tanto como me alejo, respiro, corto el aire con mis manos y extiendo las palabras en folios llenos de emoción, carentes de compasión para algunos y sobredosis de vida para otros. Llorando alcohol por mis labios desgarradoramente abiertos, esperándote. ¿Piensas que lo he olvidado?
OUR
Ahora me quiero cerca, alineando movimientos perfectos para tenerme en frente y saber que esa que se mira, sigo siendo yo, distinta, pero con restos quebradizos de la esencia, del rastro que me persigue y que persigo alrededor de cada escenario en el que represento mi papel dentro de esta función. Quizás por eso me dedico a “quemar escenarios de papel” en mi vida privada.
LIVES
Y quizás también por todo eso, aún tenga miedo de encontrarme contigo por la calle y no saber responderte y no mirarte, y sentirme silenciada por mi cuerpo, traicionada por mi mente y expuesta de nuevo en un escaparate de alguna tienda en la que nadie nunca quiso entrar.
DIFFERENT
¿Los cambios nos han hecho diferentes?
Al menos sé que hubo un tiempo en el que quise aprender a observarte para saber qué quedaba guardado entre tus ojos, mis ojos y tu cuerpo (sumado a lo que había que rescatar de dentro).
Nada conmigo una vez más y acompáñame o persígueme aunque ahora respondas a otro nombre, a otra forma de caminar y los cambios hayan transformado cada centímetro de nuestros miedos.
A veces
Diciembre 27, 2008, 3:34 am
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