Fin de exámenes y yo tengo en rebajas las palabras y las frases que decoren con solvencia suficiente algún aspecto disforme del presente, que escriben y pronuncian estas palabras contra la pantalla y mis ojos, que describen lo que ven en silencio y un rostro disfrazado del recuerdo de otras letras que inspiraban creatividad, recorriendo cada punto del cerebro que nos acompaña sin saber elegir, sin sentido, como en los viejos tiempos. Descansando de la vida, apartada a un lado, de los sueños con consecuencias desconocidas, de los apuntes y las clases, del presente en el pasado, del pasado en el presente, del futuro anónimo, anodino, de mis dedos, de palabras que abren heridas depurando la oscuridad del arma que dispara en la boca balas de fogueo, de la vela que nunca enciendo pero que observo cada día, perdida, iracunda, despertando de nuevo.
Esta noche preparando los bártulos para aparecer en una playa con tiendas de campañas incluidas. Al final nos veremos recreando lo que nunca ha sido vivido en primera persona para dejar de idealizar después, las historias que otras bocas ensucian decorando lo que fue y dejo de ser una experiencia más y menos satisfactoria que lo que hemos vivido realmente hasta ahora.
Y quien quiera entender que entienda, que yo hace tiempo que deje de comprenderme.
Sigo tus manos, - perdona… ¿te molesta que sean tus ojos los que abran los míos al despertar?, lo se, he tomado prestada tu imagen para aferrarme a una idea, un experimento que atraviese mis sentidos doblegándome en las ansías de sentir un cuerpo bajo las curvas que perfilan las líneas sin forma de mis fantasmas escenificados en teatros anónimos, imperfectos.
Creándote en el abismo que separa las lágrimas que no he derramado y los espejos que maltratan cada sonrisa que me invento, que te invento.
Cada día un vaivén diferente, hoy me quedo arriba hasta mañana y viceversa.
Un cantautor y una canción que hace unos años suicidaban mis sentidos resucitándolos de nuevo. Y a veces, cuando me asomo a escondidas y miro hacia atrás, me tiemblan el cuerpo y las palabras llenas de recuerdo.
“La mejor forma de tener las cosas claras”
Me pierdo por temor a encontrarme.
Me buscan, pero ya estoy tan lejos.
Me cuesta pensar que me hago viejo,
y veo en mi reflejo que no soy como antes.
Es cierto, con poco me conformo
si mientras lo digo te desnudo.
Tú piensa que si hoy se acaba el mundo,
mañana no habrá nadie y ya no habrá futuro.
¿Y quién cree en el amor si apenas queda? ¿Buscarlo, acaso, es lo que uno debe? Tendré que conformarme mientras pueda con darle al corazón una y mil vueltas.
No tengo ni tiempo de explicarme,
ni ganas de darle muchas vueltas.
Intento dejar la puerta abierta a todas las propuestas,
hasta que alguien me agarre.
Los ojos a veces se me cierran cuando ando
camino del trabajo.
Mis manos aún huelen a cordura,
y hasta el sol me asegura que mereció la pena.
¿Y quién cree en el amor si apenas queda? ¿Buscarlo, acaso, es lo que uno debe? Tendré que conformarme mientras pueda con darle al corazón una y mil vueltas.
Líneas sin orden, caos a destiempo no anunciado en televisión, ambigüedad de los sentidos que se encienden y se apagan con el fuego del mechero que guardo escondido en mi habitación, como otro secreto más en el saco que contiene los miedos putrefactos de la imperfección, ecos que retumban en el tímpano rompiéndo entre aplausos de manos cortadas figuras que aniquilan nuestro corazón. Escribo sin sentido expresándome sin verme quemando el oxígeno que atrapa cada miembro que compone un centímetro del cuerpo que me viste y me usa con o sin mi consentimiento.
¿Dónde debo firmar para abandonarme y recogerme cuándo sea necesario cambiarme por otro juguete más entretenido para no aburrirme de mi misma conmigo?
Se me caen las palabras, se rompen derramadas por el suelo, asfixiándome en la angustia de sentir un cozarón latiendo bajo el humo de mi pecho, del oscuro aire arrebatado de tu estrepitoso silencio, en venta, maltrato, de mis pulmones negros deshechos en pedazos, de mis venas suicidándose alrededor de mis muñecas, atadas al infierno, de mi, de la historia que comienza fusilando sus finales, de mis labios que no hablan pero piensan en tus huesos, de lo eterno que no es nada, de la nada que se vuelve eterna compañera del vacío que me agota cada día, arrastrándome debajo de mis sábanas, dentro de mis sueños, pesadillas.
Dime, ¿me quieres entera o en porciones de deseo instantáneo?
Consecuencias de la época de exámenes: Un examen menos (o más), una mirada que he guardado en mi bolsillo, sustancias desaconsejadas para la salud y no haber dormido en dos días…
Pero… me gusta el reencuentro que supone “la incomodidad colectiva” de este periodo…
Arráncame de a poco las costillas, quizás encuentres resquicios de lo que fue cuando aún quedaba algo dentro, mi alma guardada entre latidos confusos. Sujétame que hoy el mínimo golpe de aire puede lanzarme muy alto y hacerme contemplar, en los ojos de una protagonista, el descenso desde el cielo hacia el infierno y permanecer en la frontera sin pasaporte y con una lágrima rota entre mis dedos.
Últimamente me despiertan pesadillas, preludio de lo que viene o de lo que ya fue. Y castigo a la esperanza, maldita compañera de lo ajeno cuyas palabras escupe el viento “otra vez será”… No lo creo.
Y ahora a vestirme contigo, con esa sonrisa que guardo en mi bolsillo para días en los que mi cara se olvida de gesticular, porque hoy no se acaba el mundo y cada día es el comienzo y el final de nuestra historia, por eso y solo por eso seguiré caminando y si me encuentro contigo por la calle te sonreiré.
Y sí, otra vez será pero no este año. Mayores problemas hemos tenido y por eso tengo los pies pegaditos a la tierra, que no soy una niña de esas que gritan si no consiguen lo que desean, no se, siempre he preferido el silencio y la espera.
Sola he de enfrentarme al espejo una vez más. Creí encontrarte al verte, al percibir tu mirada entre otras sombras, entre otros cuerpos que bailaban al ritmo que la vida les marcaba, siempre a destiempo. Creí que eras tú, ese que iba a romper con los pasos que yo me había autoimpuesto, que iba a alcanzar mis ansías y a juntar mis recuerdos con sus recuerdos y a recrear una vida, en comunión con lo ya hecho, con lo que aún queda o no por hacer. Pero mentira, es cierto, crece, aprende y despierta de una vez del cuento, que unos ojos licántropos y una sonrisa envuelta en un gorro con profundidad rubia no puede hacerme creer en la existencia de un mañana mejor. Lo dejo, abandono como cada día, como cada noche al acostarme con mi cuerpo y esconderme de la magia que me permite recrearte como se que no eres, como se que nunca serás. Por eso, quizás sea mejor no conocerte. Te concedo el beneficio de la duda.
Última noche para caer en la caótica muerte en vida que esta ciudad ofrece como recuerdo de tantas otras formas de vivir lo que ahora eres y ya no puedes cambiar. Una obra de teatro llena de realidades opuestas, criticalizadas, perfecta. Un concierto digno de artistas, poetas, o amantes de las venas abiertas en escenarios cerrados y una compañía inmejorable.
Y yo solamente quiero escuchar el latido de tus pasos recorrodiendo cada centímetro de mis miedos, hasta fundirte y convertirte en una estatua para guardarlo como el trofeo que no gané.
En fin. Buenas noches hasta nuevo aviso. Cerrado por falta de tiempo del personal. Escribiré cinco minutos después, de no se que día y no se a que hora… pero después.
PD: ¿Para qué encontrarte si no me reconoces al verme pasar? Ondeo un cleenex blanco en un palo roto… me rindo. No pienso buscarte nunca más.
Oigo el eco de mi risa. Carcajadas encajadas en mi mandíbula al oírte respirar, ¿crees que te temo? o ¿qué me haces falta? quizás ¿que te necesito? El aire que respiras lo tiraría a la basura si se aproximara a mis manos lo suficiente. Aniquilaría cada segundo que has estado cerca de mis ojos, pero no demasiado, porque nunca fuiste alguien importante en mi vida, no representaste el papel en la función el tiempo necesario y me alegro, me alegro de alejarme ahora que aún estoy a tiempo de recogerme del suelo, dejarme en una maleta e irme lejos, no tan lejos de tu lado sino de tu recuerdo, que tu figura ya no impone cuerpos firmes y oídos atentos.
No se, será mi orgullo que es grande y no lo recordaba. Será esta sensación de sentirme viva entre los vivos cuando todo hierve por dentro, pero aún así, sonrío incrédula de tus palabras, clavadas, pero poco, en mis dedos, con los que ahora te dedico este punto y final, las últimas palabras que me recuerden la estupidez de la estúpida que tengo en frente. Lo se, se me antoja paradójico lo difícil que resulta abrir los ojos hasta que los encuentras abiertos, y ahora ya no puedes volver a cerrarlos, no como que antes.
Y me alejo lo suficiente como para no contaminarme de tu aire.
quemandoescenariosdepapel